Выронил на работе пластиковую баночку с чайной заваркой. Зачем-то рассказал про то жене. Сразу уточнил главное: безвозратные потери составили где-то треть. Остальное смёл со стола опять в баночку. Вроде исчерпывающе. Да? Женщины, ничего не упустил? Давайте, ещё раз. На пол просыпалось около трети заварки. Смёл, утопил в унитазе. Из школьного материала «Натуральные дроби» напрашивается вывод: две трети заварки вновь оказались в баночке и готовы к использованию. Мужчины, извините за повтор. Это я не вам. Вы, естественно, не стали бы спрашивать: «А как именно упала баночка?» Ну ладно, думаю, расскажу. Тем более, что кувыркнулась,  действительно оригинально. Накрыла собой чаинки, как детское ведёрко пасочку. Нет, не набок. Но, собственно, какая разница? Если всё равно баночку пришлось приподнять. Главное, горка осталась на столе. И была возвращена в баночку. И тут: «Одна третья часть чего?» Бля!!! Третья часть мешка! И чемодана! Я же их уронил. Сначала. Рассказал сюжет заново. Уже на 140 децибел громче. Не помогло. Ещё и обзывается, мол, плохой рассказчик. Вот лучше бы я весь чай рассыпал. Во всяком случае, понятнее.