Заказал тортик на 8-е. «ЛЮбите Де Люкс?» — спросила уже ставшая знакомой продавщица нашей местной кафешки от «Золотого колоса». Ответил: «Традиция». Подумал, что непонятно и добавил: «Нет, ну торт шикарный». И добавил ещё: «Хотя мне бы хватило и наполеона, сметанника или медовика со сметанным кремом.» (В смысле, чего подешевле.) Но традиция. Хотя и мелькнула мыслишка сэкономить. Ну потому что в холодильнике до сих пор мёрзнут остатки последнего из трёх внеплановых тортиков. Ладно, съедим.
Зашёл в чебуречную. Отрапортовал: «Здравствуйте. Два больших с курочкой. С собой. Картой.» И уточнил: ‘Только не сразу. Заберу через полчаса. Нет, минут через двадцать». И пошёл в банкомат.
«Светофор». Да зайду. Набрал ещё апельсинов. Идеальные. Спелые, сладкие, крупные, с тонкой корочкой, без косточек, всего по 84,90. Уже раза четыре-пять докупаю. Перед этим купил египетские небольшие. Кислятина. Так и лежат в холодильнике. А эти — не знаю из какой страны — рубаем, как помидоры.
Зашёл в магазин дешёвой одежды. За дешёвыми белорусскими носками. Стал рыться в ворохе, отыскивая самый большой размер: «29-й, 29-й, 28-й, 29-й. О! 31-й. Ещё б…» На основании стойки, уткнувшись в телефон, сидел нерусский мальчишка. Наверное, сын кого-то из продавщиц. Помогать в поисках 31-го размера русскому деду он конечно же не собирался. Копна носков рухнула на пол. Я стал на одно колено, чтоб навести порядок. (С некоторых пор мне так проще, чем нагибаться.) Вид одноколенопреклонённого аксакала таки пронял пацана. И он тревожно ускакал к маме-кассирше. Та, видимо, успокоила, дескать, аксакалов русских не бывает. Пацан вернулся и снова погрузился в телефон. Пообещав кассирше приходить ещё, унёс с собой всего одну пару 31-го размера. И три 29-го. Должны налезть.
После банкомата зашёл в «Озон». Пластиковый контейнер для еды мне понравился. Чуть меньше предыдущего, у которого отвалился один из фиксаторов крышки. Такой и хотел. А вот кухонная вешалка — подарок на 8-е невесте племянника — на фотках выглядела куда шикарней. Кстати, нужно что-то подобное и себе на кухню. И в ванную. А то надоело переклеивать отскакивающие крючки.
Девочка из чебуречной приколола, дескать, какие там «минут через двадцать?!» Можно было и через полчаса. А лучше, минут через сорок. Пообещал в следующи раз не переоценивать свои ходовые качества. Но чебуреки до дома донёс тёплыми.